A ști ce să spui atunci când un prieten îți împărtășește vești proaste este unul dintre lucrurile cele mai provocatoare într-o prietenie. S-ar putea să nu știi ce să faci indiferent de cât de apropiat ești de prietenul respectiv.
Când cineva la care ții este rănit, este natural să vrei să îl faci să se simtă mai bine. Dacă n-ai trecut prin ceea ce a trecut el, ai putea să te simți nesigur cu privire la cea mai bună cale de a-l ajuta. Chiar când îi înțelegi situația, poți realiza că provocarea căreia îi face față prietenul este într-adevăr dificil de depășit.
Dacă tocmai a pierdut o persoană iubită sau cineva apropiat lui s-a îmbolnăvit, este într-adevăr greu să găsești cuvinte care i-ar putea aduce alinare. Greutățile de la serviciu sau sfârșitul unei relații pot de asemenea să te facă să te întrebi cum să-ți înveselești prietenul cu inima frântă. Nu există o singură cale de a te adresa unei persoane în stare de durere sau frustrare, dar poți dezvolta niște practici optime pentru tratarea veștilor proaste.
Intențiile tale bune îți pot face pe prietenul să se simtă mai rău
Când nu suntem concentrați pe cea mai bună cale de a trata situația, le răspundem prietenilor noștri într-un mod nepotrivit. Putem spune ceva greșit sau suntem în mod neintenționat insensibili la simțămintele lor. Oricum, un răspuns nepotrivit îți poate face prietenul să se simtă mai trist decât înainte ca tu să vorbești.
Cei mai mulți dintre noi nu lăsă modul de a-i răni pe ceilalți. Până și cele mai bune intentii pot eșua. Când nu știm ce să spunem, ne agățăm de paie și încercăm orice ne trece prin minte ca să le calmăm neliniștea. Toți am făcut asta și mulți dintre noi au avut pe cineva cu intenții bune care ne-a făcut să ne simțim mai prost. Vrem să ne ajutăm pritenii să se simtă mai bine în așa fel încât nu putem, dar facem unul sau mai multe dintre acest lucruri:
Schimbarea subiectului nu va ajuta.
Când conversația ajunge la provocări, te-ai putea gândi că schimbarea subiectului va ajuta. În mintea ta, este o șansă pentru prietenul tău să-și deplaseze atenția de la situația sa negativă la ceva ce îi place. A schimba subiectul cu ceva banal și fără legătură poate să pară bine pentru tine, dar nu îl va ajuta. Îi este indiferent ce filme sunt la cinema acum sau cât de mult îți place noul restaurant din oraș.
Această metodă este problematică deoarece prietenul tău are nevoie și dorește să fie auzit. Și-a împărtășit problemele cu tine pentru că a exprima suferința lor o poate micșora. Dacă schimbi subiectul, îi lipsești de șansa de a face asta. Va termina sfârșindu-se infirmat și respins.
A da asigurări pozitive le face mai negative.
Când prietenul tău vine la tine cu problemele lui, poate fi tentant să zici lucruri precum, „Totul va fi okay” sau „Ești suficient de bun”. Poți să crezi ceea ce spui, căci vine dintr-o intenție bună, dar uneori nu de asta au oamenii nevoie.
Poate că prietenul tău are nevoie doar să se elibereze. Are nevoie să dea problemelor lui un timp de aerisire astfel încât să poată merge mai departe. Încercările tale de liniștire pot părea drept o desconsiderare. A recunoaște că ceva este rău îl poate de fapt motiva să caute căi raționale de a face față.
Încercarea de a „fixa” problema doar o înrăutățește.
Când îți pasă de cineva, este greu să îl vezi suferind. Îi poți oferi sugestii care să-ți ajute prietenul să ajungă la rădăcinile problemei.
„Dacă aș fi fost în locul tău, aș...” și „Este mai bine să...” doar ajung să se fixeze foarte mult. La fel ca schimbarea subiectului sau oferirea de asigurări pozitive, această strategie îi răpește prietenului tău validarea și înțelegerea de care are nevoie. Pare că cu cât mai mult îți pasă de el, cu atât se înrăutățește aceast obicei.
A-i oferi comentarii nesolicitate despre ceea ce ai face tu nu-l va face să simtă mai bine, iar a te fixa prea mult poate fi obositor.1 Când prietenul tău îți cere sfatul, te invită să-i oferi un impuls. Altminteri, evită să-i spui ce trebuie să facă.
Ascultă pentru a înțelege și valida simțămintele prietenului tău
Mai presus de toate, prietenul tău vrea să fie auzit. Acordă-i darul de a fi ascultat cu răbdare și în mod autentic. Oprește-ți judecățile, lasă planurile cu privire la ce să-i spui după și oferă-i spațiu. Dar nu sta pur și simplu și asculta în tăcere. Ceea ce trebuie să faci este să practici ascultarea activă care implică următoarele etape:
1. Încurajează-l prin contact fizic.
A sta tăcut nu-ți va face prietenul să se simtă auzit sau confirmat. Stai angrenat în ceea ce spune și oferă-i un limbaj al trupului care să-i arate că îl auzi. A da din cap și a face contract vizual îl va face să se simtă în siguranță și îl va încuraja să se descarce.
2. Vorbește fără să te fixezi.
Nu trebuie să dai din cap în tăcere, ci asigură-te că contribuțiile tale la conversație se concentrează pe el. Când spui lucruri precum „Te aud” sau „Știu că nu pot înțelege exact cum te simți, dar înțeleg că este greu pentru tine”, îi oferi recunoașterea de care are nevoie.
3. Fă-l să știe că ai încercat să înțelegi.
Dacă pur și simplu repeți ceea ce a spus fără a sintetiza informația, repeți mecanic problema întorcând-o înapoi la el. Demonstrează că te gândești la ceea ce ți-a spus punând situația în propriile tale cuvinte. De exemplu, „Nu pare rezonabil să-ți iei sarcini în plus când ai și așa atât de multe de făcut” sună mult mai liniștitor decât „Lucrezi prea mult.”
Tot ce au nevoie este o ureche ascultătoare, nimic mai mult
A ști ce să spui și cum să spui poate fi provocator. Dar dacă prietenul tău vine ta tine cu problemele lui înseamnă că are încredere în tine. Consideră încrederea lui un dar și fă tot ce poți pentru a-i acorda spațiu pentru el și exprimarea simțămintelor sale.
Mai presus de toate, fii un ascultător activ și lucrează pentru a-i valida sentimentele. Refuză impulsul de a fixa lucrurile, de a schimba subiectul sau de a-l copleși cu banalități. O ureche ascultătoare poate fi tot ceea ce prietenul tău are nevoie pentru a trece printr-o perioadă grea. Ascultă-l cu adevărat și vei fi uimit de rezultate. Când viața te va surprinde în mod neplăcut, el va face la fel pentru tine.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu